-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: „Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.”
Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: „Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.”
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: „Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.”
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: „Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.”
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: „Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”
Další vtipy z kategorie
„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?”
„???”
„Ne? Tak se podívej do zrcadla!”
-
+


25. 12. 2011
„Tak už nám pomalu budou končit půjčky,” nadhodil manžel.
„Ano,” přitaká žena. „Velmi, velmi pomalu.”
-
+


25. 12. 2011
„Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!”
-
+


25. 12. 2011
Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: „Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!”
-
+


25. 12. 2011
Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”
-
+


25. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.
-
+


25. 12. 2011
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici.
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
-
+


25. 12. 2011
Ženy jsou ráj pro oči, očistec pro peněženku a peklo duše.
-
+


25. 12. 2011
Víte, co má společného manželka s žumpou?
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
-
+


25. 12. 2011
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
„Velmi dobře,” libuje si malíř. „Já maluji, žena vaří a potom ona hádá, co jsem namaloval a já hádám, co ona uvařila.”
-
+


25. 12. 2011